1+1=小笑话

1. 1+1=小笑话

1只鞋+1只鞋=1双鞋。
1根筷子+1根筷子=1副筷子。
刚刚放学回来，爸爸妈妈在我面前放了两个苹果。我都吃了。
1+1=0,
妈妈问一加一等于多少？我说，等于零呀！
为啥啊？
因为桌子上没啦！

2. 1+1=几 小笑话

1，老师问小明1+1等于几，小明说不知道，老师让他回家问家长。 小明回到家，问妈妈，妈妈在打麻将。 小明问妈妈1+1等于几，妈妈没听小明说话，说：“二饼！” 小明问爸爸，爸爸在喝啤酒：爽！ 
小明问爷爷，爷爷在看电视：美丽的青藏高原！ 小明问姐姐，姐姐在打电话：我在楼下等你！ 第二天，老师问小明1+1等于几？小明说：二饼！” 老师给了小明一个巴掌，小明：爽！ 老师：你知道这是哪吗？ 小明：美丽的青藏高原！ 老师：你给我滚！ 小明：我在楼下等你！


2，老师问小明1+1等于几，小明说不知道，老师让他回家问家长。 小明回到家，问妈妈，妈妈在洗衣服，妈妈没听小明说话，说：搓！ 小明问爸爸，爸爸在看《毛主席选录》：毛主席！
小明问哥哥，哥哥在打CS：GO GO GO！ 第二天，老师问小明1+1等于几？ 小明：搓！ 老师：谁教你的？ 小明：毛主席，老师：给我去操场跑十圈！ 小明：GO GO GO！ 
3，老师问小明1+1等于几，小明说不知道，老师让他回家问家长。 小明回到家，妈妈在看电视剧，问妈妈1+1等于几？ 妈妈没听小明说话，说：走走走走走！别烦我！ 
小明问爷爷，爷爷在发神经：打劫！ 小明问哥哥，哥哥在看电视：黑帮老大！ 第二天，老师问小明1+1等于几？ 小明：走走走走走！别烦我！ 老师：你干吗啊你！ 小明：打劫！ 老师：谁教你的？ 小明：黑帮老大！
4，有一天上课，老师问小明说：“小明，1+1＝几”小明说：“不知道。”老师让小明回家问家人，小明回到家，看见妈妈在炒菜，就问：“妈妈，1+1＝几”妈妈说：“走开，走开，别烦我。”
小明有去问爸爸，爸爸正在看球赛说：“好球，好球。”小明有去问姐姐，姐姐正在看新闻说道：“好可怜啊！校长死了。”小明又去问妹妹，妹妹刚写完作业说到道：“好也。”
第二天，老师问小明1+1＝几，小明说：“走开，走开，别烦我”老师把小明踢出去，又问小明1+1＝几，小明说：“好球，好球。”老师啊小明啦到校长室，又问小明1+1＝几，小明说：“好可怜啊！校长死啦。”校长把小明开除了小明说：“好也” 。
5，老师问小明：“小明，1+1=几啊？”小明说：“不知道。”老师说：“回去问问家长，明天回来答我。”回到了家，小明问爸爸1+1=几，爸爸在看股市，说：“200万。”
然后他问弟弟，弟弟在看超人，说：“奥特曼”然后去问妈妈，妈妈在打麻将，说“二饼”，然后去问姐姐，姐姐在打电话，说“我在楼下等你”第二天来到学校，老师问小明1+1=几。小明说“200万”老师说“谁告诉你的”
小明说“奥特曼”老师两巴掌打在小明脸上，小明说“二饼”老师说“你给我出去”小明说“我在楼下等你”。

3. 1+1的笑话

超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

1、 女：戴上它！
  男：不戴比较爽。
  女：戴了安全点。
  男：相信我的技术。
  女：不戴就不让你上。
  男：不戴才像男子汉。
    女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤） 
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。 
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。 
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 

检举    某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:

A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽 

检举    哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了  

检举    小姐，能否让我欣赏下您的内裤？ 

检举    从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！  

检举    从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
  ----------------------------
                  


   因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 

检举    我要睡觉 
检举    这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！ 

检举    哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口 
 

检举    朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
    
     因为Panasonic（怕了索尼哥）  

检举    据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 

小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 

因为：真像大白 

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 

结果他就把皮给剥掉了. 

结果后面的香蕉就跌倒了. 

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 

7、伸四个指头， 

是几？ 

FOUR， 

弯曲四个指头， 

是几？ 

WONDERFUL~！ 

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 

“你们为什么吃草？” 

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 

“真是的，上车吧，到我家去。” 

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 

“没关系，都叫来，快去1 

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 

大灰狼说：“我要吃了你！！！” 

你们猜，怎么了？ 

结果大灰狼就把小羊吃了 

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 

那快告诉我小红帽在哪里？ 

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 

结果... 

有一天，他就被端走了! 

24、从前从前有一只鸟, 

他每天都会经过一片玉米田, 

但是很不幸的, 

有一天那片玉米田发生了火灾, 

所有的玉米都变成了爆米花!!! 

小鸟飞过去以后...... 

以为下雪,就冷死了... 

25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 

康康摇头)没有 

小明:那你有没有听过笨蛋说有 

,白痴说没有,智障不说 

话的故事??? 

康康:............. 

26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 

直到第100只企鹅. 

记者问他说你平时的兴趣是什麼? 

第100只企鹅:吃饭.睡觉. 

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ 

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^ 

28、草船中 

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 

诸葛亮：“相信我。” 

鲁肃：“可是我还是有些担心……” 

诸葛亮：“没必要。” 

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 

29、众士兵：“渴……渴……” 

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 

众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 

30、貂蝉：“………………” 

董卓：“………………” 

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 

貂蝉：“………………” 

董卓：“………………” 

吕布：“回答我！” 

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 


喜欢哪个自己选吧……

4. 1+1的笑话

　　被蛇咬
　　我同学现在在同上补百步蛇咬了一口，我听别人说走一百步就会死！

　　但是他现在坚持要下山去看医生！刚刚已经走了99步了，

　　我看他还剩下一步的机会可以活命，然后我就多抓了几条百步蛇来咬他，咬了好几十口应该可以累计几千步了，但是他越来越严重了
　　村姑上厕所
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
　　学生等级
　　校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
　　站起来
　　某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

　　搜身
　　妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
　　幸福
　　.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
　　寡妇
　　小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

5. 1+1的笑话

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 
一黑社会老大在一个胡同里拿着刀问一个人：1+1等于几？那个人哆哆嗦嗦的说：2？老大毫不犹豫的给了他一刀将他杀死，然后说：你知道的太多了！

6. 求一个1+1的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

7. 1+1的笑话

我知道有这样的一个笑话 
工薪族两人结婚后有一个4岁的宝宝 为了提高宝宝的智力 每天都会给宝宝出一些脑筋急转弯的题 宝宝也很聪明 有一天爸爸上班的时候给宝宝出了几道算术题 1+1  1+2  2+2 等于几 其实宝宝都会做 。爸爸上班了  宝宝开始玩游戏 数小时后 宝宝听到大门响 啊呀 爸爸回来了 赶快坐下来 爸爸看看宝宝问 做出来了吗？宝宝 ？？爸爸说 我给你出道智力题 宝宝：嗯   爸爸说 树上有5只鸟 我用枪 咚 打死一只 还有几只 ？宝宝  5-1  恍然大悟  高兴的说 还有4只 爸爸啪给了儿子一巴掌 瞎说   枪一响 其余的都飞走了 那还有一只？ 我再给你出道题  儿子惶恐的说 好吧 爸爸：一口水缸里有5条鱼 死了一只还有几只？宝宝说4只  哎呦 不是不是 说4只要挨打的 于是兴奋的说 一个也没有了。 爸爸  啪  又是一下 说 鱼又不会飞 怎么会没有呢。 爸爸为了开导宝宝 这样吧 就说你一个人在家 我从外面回来了 咱家几个人？ 宝宝哭着说  一个人（加 一个人 还没有说出来）  爸爸一巴掌把儿子打出了家门  气愤的 问：怎么会是一个人  说   说不出道理我打死你？？？儿子呜呜的哭着说 你来了 把我打跑了 不还是一个人 啊 ？！！！
祝健康快乐

8. 关于1+1的笑话

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我”小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼”老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访”小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………”开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了